- سه هزار میلیارد یعنی چقدر ؟
ضمن سلام و عرض ادب و احترام و تعظیم و تکریم بر این بزرگوار به نظرم رسید که این عبارت کلیه مشکلات عالم بشری را حل نمود . چرا که :
- مردم خودشان مایلند که خیابانهایشان همیشه چاله و چوله باشد .
- مردم خوشان مایلند که کالاهایشان بی کیفیت باشد و مجبور باشند کالاهای چینی بخرند و چون نمی توانند به ( بوق ) خودمان چیزی بگویند پس هرچه ( بوق ) دارند و ته دلشان است را به کالاهای چینی می گویند.
- مردم خودشان می خواهند ترافیک و آلودگی داشته باشند .
- مردم خودشان می خواهند که تورم داشته باشند و سکه را به قیمت بیش از ۰۰۰ر۶۰۰ تومان بخرند .
و ...
ای دم این مردم گرم . قربونتون برم من . فداتون بشم من . الهی ، الهیییییییییییییییییییییییییییییییییی
این بار هم همان پدیده ها : دانشجویان کارشناسی ارشدی که حاظرند برای پوشاندن بی سوادیشان از سکته پدر و مادر تا کشتن خواهر و برادر و جراحت خود دریغ نمی کنند .
اما
یک تفاوت
و آن اینکه در این دوره زمانی ، قسمت ۴۲ سریال قهوه تلخ هم به بازار آمد .
یعنی اونجایی از سیم اینترنت که بعضی از چیزهای خاص رو انتقال می داد هنوز درد می کنه و خوب نمیشه . یعنی اطلاعات ازش رد نمیشه .
تازه
بعضی از اطلاعات رد نمیشه اونم از بعضی سایتها
مثلاً اگر این آقای باران دوست بخواهد از این کتاب هایی که دانلود می کنه ، دانلود کنه ، چون از سایت رپید شیر دانلود می کنه و این سایت اطلاعاتش از اونجای سیم رد مشه ، پس اطلاعات نمی اید .
خلاصه مطلب
بعد از برخورد کشتی یا لنگرش با سیم اینترنت ایران ، اطلاعات از بعضی جاهای سیم دیگه رد نمیشه .
نتیجه
می توانیم کتابهایی دانشگاهی را در قابلمه های آشپزخانه ...
مدتی بود که دچار آفت زدگی بادمجان بم شده بودیم ، نبودیم . حالا که با دعای خیر شما دوستان ، آفت بی حوصلگی مان زدوده شده ، نتوانستیم انتشار آخرین طنز سال را مسکوت گذاریم :
با انتشار خبر فراخوانی خودروهای ساخت شرکت تویوتا به خاطر نقص فنی، پلیس راه ایران به خودروسازان ایرانی پیشنهاد کرد تا به خاطر نقص فنی محصولات خود از مشتریان عذرخواهی کنند.
فرمانده پلیس راه ایران می گوید "با اینکه نقص فنی خودروهای تولید داخل بارها توسط پلیس اعلام شده است"، خودروسازان ایرانی هم می توانند (مانند شرکت تویوتا) از مشتریان خود به خاطر بروز این نقص فنی، عذر خواهی کنند.
شما اصلاً خودشو ناراحت نکنین چون با تلاش زیاد قطعاً اختلال مربوطه مرتفع خواهد شد و من دوباره خواهم آمد . اگر هم که قطع نشد که معلوم خواهد شد که هیچ کسی از جای خود تکان نخورده است که سیم را لگد کند ، پس زهی سعادت که روی اینترنت خواهم بود .
خبر :نیم ساعت خواب ظهر به اندازه کل خواب شبانه انرژیزاست
گفتم که ........................................
هشدار : مراقب باشید که سرما بخورید . چون تنها بهانه معقول و غیر معقول اما قابل استناد برای غیبت کردن در کلاس است . اساتید محترم هم بی خود می کنند غیبت بزنند و کسی را حذف کنند .
یادآوری : همه بادمجانیان یادشان باشد که بیش از اساتید می دانند و به دلایل بی ربط و با دخالت عوامل بیگانه مجبور شده اند به کلاس بیایند . همان که در کنکور قبول شدید یعنی به همه دروس مسلط هستید و دلیلی ندارد که به مزخرفات اونها توجه کنید .
بیدار باش : از رنگ های محرک خصوصا آنها که موجب می شود کمی احساس چیز کنید و واکنشتان چیزکی شود و بعد کمی چیز چیز پیش بیاید حتما اجتناب کنید . مانند رنگ سب.....
بقیه مطالب را هم به مرور خواهیم گفت .
من نمی دونم این آدمها از کجا آمده اند روی زمین . طرف که قهرمان دو ۱۰۰ متر جهان شد وقتی اومد مدال طلا بگیرد همه استادیوم یدفه تصمیم گرفتند خودشو لوس کنن و چون شب تولدش بود براش شعر
happy birthday to you رو دسته جمعی خوندند
چه قدر لوس و ننر و بچه ننه
آدم اینقدر کارهای جلف می کنه
وا می سادین 30 - 40 سال دیگه به امید خدا می مرد. بعد خیلی شیک و با شخصیت در یکی از مناسبتها کلاس می گذاشتین و یک دقیقه سکوت اعلام می کردین .
تازه می تونستین یکی دو سال مونده به اون ۳۰ -۴۰ سال یعنی قبل از اینکه اون مرحوم بمیره دعوتش کنین و تو یه مراسم خیلی مجلل بهش ماشین بدین - براش موسیقی زنده اجرا کنین - بعد بهش یه تابلو و تعدادی جایزه بدین و بگین تو شدی ماندگار . جالا یکی دو سال وقت داری به زبون خوش بمیری و نگران نباشی . چون ماندگار شدی .
آخه اینم کاره که براش چند هزار نفر دسته جمعی جشن تولد بگیرن
مسخره های لوس ننر بچه ننه ......
خوندید؟ چیرو ؟ این خبر رو می گم :
كشف يك جسد متلاشي شده در منبع آب شرب منطقه پونك تهران
میگم چرا یه چند روزیه احساس میکنم یه زره احساس بادمجون بم بودن نمی کنم !!!!!!!!
۳/۲/۸۸ روزنامه همشهری : بعد از حذف مردودی از دوره راهنمایی , مردودی از پایه اول دبیرستان حذف می شود.
۳/۲/۹۰ روزنامه همانشهری : بعد از حذف مردودی از پایه اول دبیرستان , مردودی از پایه دوم دبیرستان حذف شد.
۳/۲/۹۲ روزنامه همانشهری : بعد از حذف مردودی از پایه دوم دبیرستان , مردودی از پایه سوم دبیرستان حذف شد.
۳/۲/۹۴ روزنامه همانشهری : بعد از حذف مردودی از پایه سوم دبیرستان , مردودی از پایه پیش دانشگاهی حذف شد.
۳/۲/۹۶ روزنامه همانشهری : بعد از حذف مردودی از دبیرستان , مردودی از دانشگاه حذف شد.
۳/۲/۹۸ روزنامه همانشهری : بعد از حذف مردودی از دانشگاه , اصولا هرگونه مردودی حذف شد.
تبریک و مژده به علاقمندان به تحصیلات ابتدایی , تحصیلات دانشگاهی , تحصیلات تکمیلی , دوره عالی تحقیقات و جناب آقای کردا... : با هر مدرکی و هر شکلکی و الکی و . . . می توانید بیائید دانشگاه و بروید .اگر نخواستید بیائید دانشگاه بگوئید خودمان دانشگاه را می آوریم دم خانه شما اگر نخواستید بگوئید یک شعبه ای واحدی نمایندگی چیزی دم در خانه تان افتتاح می کنیم تازه اگر نخواستید بگوئید هر کاری که شما بخواهید انجام میدهیم .
کله بادمجانی بنده با دیدن این تیتر و تصویر به این فکر فرو رفت که آیا فقط مدیریت به شکم ربط دارد یا اینکه به ... ( منظور جاهای دیگر است ) هم ربط دارد؟
ای کاش کمی مدیریت می خواندم تا بدانم که مدیریت بغیر از شکم به کجا ها ربط پیدا می کند و اگر ربط دارد چه نوع ارتباطی پیدا می کند و ...
روزنامه همشهری نسبت به انتشار ویژه نامه ای برای نوروز اقدام نموده است که به زودی بدون هیچگونه گذشتی مورد توجه ما قرار خواهد گرفت . منتظر بمانید تا به زودی این وعده محقق شود
بادمجان قلی : چون قراره فارسی را پاس بداریم و .... ، Valentine's Day 2009 را تبریک نمی گیم تا به روز عشقولانه فارسی ( ) برسیم
تیتر اول روزنامه همشهری ۵ بهمن را گذاشته بودم تا در موردش بنویسم . اما بدلیل اولویتهای دیگر کاری نتوانستم به آن بپردازم تا اینکه تیتر اول همشهری امروز مرا وادار به این امر نمود:
آقای ( 
نگی یه وقتها - میگن داری ازش جانبداری می کنی - تو که سیاسی نیستی - فردا یا تو انتخابات شرکت می کنه و پیروز میشه - اینوریا میگن ... و اونوریا می گن ... - یا پیروز نمیشه اونوقت اینوریا میگن ... و اونوریا می گن ... - یا اصلا هم شرکت نمیگنه اونوقت باز هم اینوریا میگن ... و اونوریا می گن ... 
)
( باشه . راست میگه این بادمجان قلی نازنین
)
در تیتر اول اول روزنامه همشهری ۵ بهمن آمده بود :
ابلاغ بخشنامه "پارتي بازي ممنوع" در مراكز معاينه فني خودرو
بادمجان قلی : نه جدی مگه کسی از این کارها میکنه ؟ کجا ؟ کی؟
بادمجان قلی : چرا نباشم دیشب دو قرص نان و دو پیراشکی خریدم به قیمت ۴۰۰۰ تومان . کیف میکنم که عدالت اقتصادی را می بینم و مانند پولدارها خرج میکنم .
۱۳۷۱- هوای تهران آلوده است
۱۳۷۲- هوای تهران آلوده است
۱۳۷۳- هوای تهران آلوده است
۱۳۷۴- هوای تهران آلوده است
۱۳۷۵- هوای تهران آلوده است
۱۳۷۶- هوای تهران آلوده است
۱۳۷۷- هوای تهران آلوده است
۱۳۷۸- هوای تهران آلوده است
۱۳۷۹- هوای تهران آلوده است
۱۳۸۰- هوای تهران آلوده است
۱۳۸۱- هوای تهران آلوده است
۱۳۸۲- هوای تهران آلوده است
۱۳۸۳- هوای تهران آلوده است
۱۳۸۴- هوای تهران آلوده است
۱۳۸۵- هوای تهران آلوده است
۱۳۸۶- هوای تهران آلوده است
۱۳۸۷- هوای تهران آلوده است
بادمجان قلی : خدا را شکر که بالاخره یک چیز ثابت پیدا کردیم
در صورت یک شغله شدن مدیران ورزشی - کنار رفتن ۲۰ هزار مسئول ورزشی در کشور روی می دهد.( همشهری ۲۹/۸/۸۷ ص ۱۰)
بادمجان قلی : قابل توجه مسئولین شرکت یاهو . نگفتم ما زیاد داریم .
یاهو روز دوشنبه 17 نوامبر، اعلام کرد، در پی استعفای جری یانگ، به دنبال مدیریتی جدید است.
بادمجان قلی : خوب ما که زیاد داریم . بیاین بهتون هرچقدر خواستین میدیم . انواع و اقسام . با انواع مدارک و تجربه ها و ... ( گفتن همشو نگم )
سعيد سهرابپور معتقد است براساس آمار، مهاجرت فارغالتحصيلان دانشگاه صنعتي شريف با رشد 10 درصدي روبهروست، ولي اين رشد به هيچوجه نگرانكننده نيست. ( http://www.hamshahrionline.ir/News/?id=72728)
بادمجان قلی:فقط ده درصد رشد داشته !! آخیش خیالم راحت شد . پس همش دروغ بود . ای دروغ گوهای بدِ بی ادبِ ....
روزنامه همشهری ۲۲/۸/۸۷ ص آخر :
دیروز اعلام شد نرخ تورم قیمت کالاهای مصرفی در چین به پائین ترین سطح خود در ۱۷ ماه اخیر رسیده است.
بادمجان قلی : آخییییی
بنده خداها
از بادمجان قلی پرسیدند :
چرا دیگر در مورد المپیک سخنرانی - مصاحبه - نقد و تحلیل تند و تیز نمی کنی ؟
فرمایش فرمودند:
برو کنار بگذار نور آفتاب به من بتابه
فعلا ۳.۵ سال وقت دایم .
بادمجان قلی :
خودتون ببینید . من هرچه می خواهم هیچی نگم نمیزارن که. چون برنامه را ناگهانی ( ! ) تغییر دادن بچه ها به مسابقه نرسیدند . استدلال جالبی است که فقط آدمهای مسابقه ندیده و یکمی احم.... آن را می پذیرند .
بازم بگین سیستم مدیریت ورزش در ایران مشکل ندارد. بازم بگید روزنامه ها و مجلس دست از سرشون ورداشتن . ما که می گیم خودشو با من چیکار داری .
روزنامه همشهری ۱۱/۶/۸۷ ص ۹:
علی آبادی در مراسم تقدیر از ساعی و مراد محمدی :
- در مرام ما چیزی به عنوان شکست وجود ندارد.
بادمجان قلی
:
مرام تو ... است
- یقینا بررسی علل شکست و عدم موفقیت را همچون چراغی فراروی خودمان قرار می دهیم
بادمجان قلی :
بالاخره شکست داریم یا نداریم . ما چیکار کنیم ؟؟؟؟؟ تازه اگر برق رفت و چراغ های پیش رویمان کار نکرد و زبانم لال بازم شکست یا چیزی که نباید اسمش را ببریم خوردیم چی؟
روزنامه همشهری ۱۱/۶/۸۷ ص ۹:
قراخوانلو ( رئیس کمیته ملی المپیک ) در مراسم تقدیر از ساعی و مراد محمدی :
- ورود ما به بازیهای المپیک خوب و امیدوار کننده بود که نباید آن را بی ارزش کنیم .
بادمجان قلی :
کاملا . چون فردای روز افتتاحیه که بچه ها وارد استادیوم شدند تمام روزنامه ها از خوش پوش بودن و رنگ مناسب لباس بچه ها تعریف کردند. دست طراحان لباس و خیاطان درد نکند . پیشنهاد می کنیم مدال طلایی هم برای آنان در نظر بگیریم .
روزنامه همشهری ۱۱/۶/۸۷ ص ۹:
قراخوانلو ( رئیس کمیته ملی المپیک ) در مراسم تقدیر از ساعی و مراد محمدی :
در رده بندی مدالها ما توانستیم جایگاه ۵۱ را کسب کنبم . اگر یک مدال طلا به این مدالها اضافه می شد به جایگاه ۳۶ صعود می کردیم . اگر دو مدال بیشتر می گرفتیم جایگاه ۲۷ را به خود اختصاص می دادیم که از المپیک آتن نیز جایگاهمان بهتر می شد .
بادمجان قلی :
( بر وزن یه جزیره - دوجزیره - سه جزیره ... هزار جزیره در تبلیغ سس هزار جزیره ) : و اگر ۵۱ مدال طلا بیشتر می گرفتیم جمع طلاهایمان از چین بیشتر می شد و می شدیم قهرمان المپیک
نایب رئیس فدراسیون پزشکی - ورزشی :
" هادی ساعی
تنها مصدوم جدی کاروان ایران در بازی های المپیک پکن بود "
( همشهری ۱۰/۶/۸۷ ص ۱۰)
بادمجان قلی : ایول 
ایول !!!!!
کفاشیان : کمیته بررسی شکست ها را تشکیل می دهیم
(همشهری 10/6/87 ص 10)
بادمجان قلی :
عنایت می فرمائید که ، " کمیته بررسی شکست ها " می فرمایند ، نه کمیته " کی بود کی بود من نبودم " را !
بادمجان قلی : ای شیطون از کجا فهمیدی ؟ یعنی اینقدر معلوم بود؟
طبق اخرین اخبار به علت بسته نبودن جاده مسیر دوچرخه سواری که از تهران تا دریاچه ارومیه ( سابق که حالا خشک شده و صحرای ارومیه نام گرفته است ) بود تا حالا 27 تصادف دوچرخه سواران با ماشین گزارش شده است.
"راستش من فکر میکردم که در مملکت ما فقط "کارخانه بدون تولید" وجود دارد نمیدانستم که "تولید بدن کارخانه" هم وجود دارد.
"
سایر نوشته ها :
ما به دلايل زير نمي توانيم هيچگاه برگزار کننده المپيک در ايران باشيم :
آب نمای موزیکال پارک ملت ( طنز تلخ )
عصر امروز تصمیم گرفتم با خونمون برم بیرون قدم بزنم .می دانید که ما مردان ایرانی وقتی جایی می رویم با خونمون می رویم نه با همسرمان . یکی از دلایل مشکلات مسکن هم همین مسائل مربوط به خونمون است .
اصولا پول خیلی چیز کثیفی است و از آن اصولی تر اینکه مردم همه دنیا آن را به عنوان چرک کف دست می دانند از این جهت از صبح تا شام برای رضای خدا و بنده خدا تلاش می کنند و اصلا تقاضایی برای دریافت پول ندارند .
گاهی اوقات هم که یک عده از خدا بی خبر نادان و بسیار هم البته بی سواد که چیزی از تجارت و بازرگانی و از این جور مسائل سر در نمی آورند میروند کارهایی می کنند که در آن پولی رد و بدل می شود بسیار بی تربیت هستند.
چون تا کنون سابقه نداشته در هیچ جای دنیا ورزشکاران و هنر مندان و نویسندگان و تجار و تولید کنندگان و کسبه و ... از طریق تبلیغات کسب درآمد داشته باشند و آنهایی که شما می شناسید که روی عکسشان را امضا می کنند یا کنار یکی از این محصولات آشغالی کارخانجات کشورهای اروپایی می ایستند و عکس می گیرند و عکسشان بیل برد می شود و یا کله نازنینشان را می تراشند تا آرم یکی از آن شرکتهای بی خاصیت تراز جهانی را روی آن خالکوبی کنند و یا اینکه برای شرکت در فلان مراسم اسپانسر می گیرند و ... اصولا آدمهای معروف و شناخته شده ای نیستند
بلکه یک عده آدم زبان نفهمند که نمی دانند پول خیلی بد است . تازه نمی دانند که باید سالهایی که بنیه کار دارند بدون صحبت از قرار داد و مبلغ آن برای باشگاهشان کار کنند و وقتی هم سن ورزش کردنشان گذشت و اصطلاحا از ورزش قهرمانی دور شدند باید بنشینند سماقی
بمکند و رو به قبله ...
البته یک موقع نروید سراغ اینکه به خاطر مبارک خطور کند که در بعضی از ادیان بزرگانی بوده اند که به کار بازرگانی می پرداختند ها !!!
اصولا ما به این قبیل مسائل کار نداریم .
چرا که ملتی هستیم که برای رضای خدا کار می کنیم و تعدد شغل هم اصلا نداریم چرا که اصولا شغل نداریم و اصولا اموراتمان را هم با استنشاق هوای بسیار مفرح و تمیز و پاک شهر تهران سپری می کنیم و نیازی به اجاره خانه و غذا و ... هم نداریم
اصولا تر اینکه
اگر پیشنهادهای میلیونی کشورهای نادانی که به ورزشکارانمان می دهند را نپذیریم نشان داده ایم که خیلی مرد ایم
تازه دور زمینهای ورزشیمان هم اصلا تبلیغ نمی گذاریم و برای این کار تعرفه نداریم و جلسه و مذاکره هم نمی گذاریم و اصولا تبلیغات که صنعت نیست و در دنیا خرید و فروش ورزشکار اصلا رواج نداشته و ندارد و تولید کنندگان هم خیلی نادانند که می روند درصدی از سودشان را صرف این کار چندش آور که نام تبلیغ بر آن گذاشته اند می کنند و ( آهای بچه جان بسه دیگه . گفتی تبلیغ بده همه هم فهمیدند و دیگر کسی تبلیغ نمی کند و هر کسی که تبلیغ کرد قلم پایش را می دهیم دوستان مرحوم گل آقا ی خدا بیامرز بشکنند . خوب شد ؟ دلت خنک شد ؟)
فلذا
بانامگذاری سمبلیک یکی از مرکز تلویزیونی به این نام و قطعه ای از آزاد راه تهران قم به این نام حمایت می کنیم تا در ایران در ایرا کسی ناشد که نداند خلیج فارس - فارس است نه چیز دیگر .
باشد تا این حمایت در تاریخ ثبت گردد
از نگارش پاسخ کوبنده مان به مطلب مدیریت اقتصاد چنان به وجد آمدیم و شیفته و شیدا و واله شدیم که قصد کردیم تا از این به بعد مطالبی را در باب طنز بنگاریم که ظاهرا قلممان در این زمینه هم می تواند بر کاغذ براند و ....
اما اکنون اندکی احساس خواب می کنیم و باید تا فردا صبح چشمان شهلایمان را ببندیم و سر بر بالین بگذاریم و ... ( حوصله ندارم بقیه اش را بنویسم . خودتون از خلاقیتتون استفاده کنید یه چیزی جای نقطه چین ها بگذارید . با تشکر )
رامبد باران دوست هستم. 
